Paris Hilton Exposed (Video de Paris Hilton desnuda)

... otra noche con Paris (crónicas de la farándula nice parte 2)



Al igual que en el mundo de la farándula kitsch, la premisa máxima en el ambiente de la farándula nice es permanecer en el ojo de la tormenta el mayor tiempo posible sin importar a costa de qué. Como bien diría mi colega Resortes, ex miembro de la desaparecida banda El Team Verija y hoy amparado en la clandestinidad: "Pero Doctor Monique, el fin justifica los medios...". Gran verdad. Si no pregúntenle a Susy o a Britney, a Monique o a Lindsay, a Jimmy Santi o a Liberace (a este cabrini no porque creo que ya se murió). O si no pregúntenle a Paris.

Una vez más Paris Hilton nos vuelve a sorprender con un video erótico de ¿notable? factura, tal como lo hiciera hace 3 años atrás en la ya clásica cinta "1 Night in Paris", ópera prima del joven realizador Rick Solomon (por ese entonces infiel esposo de la actriz Shannon Doherty, otrora joya del ambiente del espectáculo gringo) protagonizada por la inefable Paris Hilton y el mismísimo Solomon en un ejercicio de gonzo-periodismo en su estado más primitivo y salvaje. Mención aparte, el pornógrafo Adam Glasser (a.k.a. Seymore Butts) rebautizaría esta variante 'erótica' con el nombre de gonzo-porno (ver post la trilogía de la cruciFXión rosa). Sin duda que el gran Hunter S. Thompson (a.k.a. Doctor Gonzo), creador y cultor del género original, estaría realmente orgulloso.

Pero este asunto no se trata de un hecho casual. El reciente video tiene un 'porqué', y para entenderlo hace falta precisar algunos detalles.
Muchos recordarán las tan sonadas salidas nocturnas de Britney y Paris como un par de lobas sueltas en plaza. Incluso en el presente blog podrán encontrar una pequeña muestra de aquellos días. A pesar de lo unidas que las vimos hacia fines del año pasado, Paris Hilton y Britney Spears son hoy por hoy más rivales encarnizadas que buenas amigas. La tan publicitada amistad entre ambas fue más bien una asociación efímera con claros fines comerciales. Las verdaderas carnecitas vendrían a consecuencia de ello. Juergas, paparazzis, fotos, close-ups de almejas, cicatrices de cesárea, entredichos, insultos ("Britney is an animal"), mentadas de madre ("Britney, fuck off, you fat motherfucker"), arañazos, golpes, demandas por parte de una y de otra. Have a nice day. La guerra estaba declarada y los tabloides hacían su agosto (y de paso este blog también, jeje).

Y es aquí que viene la explicación de todo este ridículo embrollo: el nuevo video surge como respuesta a la tremenda popularidad alcanzada por las fotos de Britney Spears sin ropa interior (ver el Greatest Hit de Crónicas de la Farándula Kitsch: Fotos de Britney Spears sin calzón). La difusión del video de marras fue concebida como un contraataque a la desmerecida sobre exposición de su ex socia y ahora rival. Sin duda alguna "Paris Hilton Exposed" es producto de la iniciativa de la misma Paris en aras de recuperar gran parte del terreno cedido involuntariamente a la Spears. ENVIDIA. Y es que en el fondo de su corazón, la Hilton deseaba haber sido ella a quien los paparazzis fotografiaran sin calzón hace un par de meses atrás. Para cuando puso a prueba esa sucia artimaña del calzoncito olvidado en casa ya era demasiado tarde. La Spears le había sacado varios cuerpos de ventaja, por lo que sus intentos por robarse el show no funcionaron pasando todos practicamente desapercibidos (ver imagenes).


Aún guardamos un grato recuerdo del material anterior. Si había algo que resaltar en "1 Night in Paris" (2004, Red Light Video Producciones) era su espontaneidad. Obviamente no representaba el clásico porno duro al mejor estilo de las viejas cintas de mister Ron Jeremy, pero definitivamente "1 Night in..." era un material moderadamente decente considerando que se trataba de un proyecto individual. Incluso llegó a ganar algunos premios del "Adult Video News Awards", entre ellos a la Mejor Campaña de Marketing. Salvando distancias, dicho video alcanzó a ser lo que "The Infamous Pamela Anderson and Tommy Lee Honeymoon Video (Stolen Honeymoon)" (1998, Del Mazo Producciones) significó en su época. Las tomas no eran nada fuera de lo común. El perrito, el misionero, un piernas al hombro, el helicóptero, una echada de costa rica y una mamila para cerrar con broche de oro. Un video privado como cualquier otro, sin pretenciones de por medio. Era evidente que no existía la intención de sacarlo a la luz pública (al menos no por parte de la Hilton).

Pero esta nueva filmación tiene los tintes de ser una producción muy bien calculada, pensada básicamente para fines mediáticos. No existen situaciones comprometedoras. No hay sexo, tan solo pequeños desnudos. "Paris Exposed" es demasiado mesurado en su contenido como para creerse las patrañas y mentiras que rodean la difusión del video: unas grabaciones olvidadas y una cuenta de 208 dólares no cancelada. Un embuste total. Embuste por las imágenes que ofrece y embuste por la evidente farsa montada por Paris Hilton. Una teta por aquí, una nalga por allá. Nada de qué preocuparse, tan solo limitarse a mostrar lo suficiente como para causar una gran expectativa y volver al ruedo por la puerta grande a razón de 39 dólares con 95 centavos. De haber tenido la oportunidad, hasta ella misma habría salido a vender el video a las calles. Su necesidad de figuración es demasiado grande.
En mi opinión personal, sigo creyendo que lo suyo no es el modelaje. Tampoco la actuación. Mucho menos el canto. Lo suyo es el cache, el polvo. Es su talento. Es allí cuando está en su elemento. Es por esa razón que "Paris Hilton Exposed" resulta a fin de cuentas una gran desilusión. Es una especie de "1 Night in Paris" censurada y apta para menores, dirigida esta vez por Paris Hilton y no por Rick Solomon.

Y como el tema ya me llegó al pincho, termino con esta escena de "Paris Exposed": Paris Hilton bañándose en la tina. El tipo que la filma (su machucante de turno) le habla de manera condescendiente, con voz de estúpido, quizás hasta un tanto entusiasmado por tener calata en la tina a la niña rica y mimada más corcha del mundo: "¿Al menos podrías mostrarme los pechos o algo? ¿Podrías pararte y mostrarle al mundo entero cómo luce tu cosita?". Pero ante las negativas y los disfuerzos de la Hilton, el sujeto agrega con cierta decepción: "Este es el peor video sexual de Paris Hilton jamás visto, el otro era mucho mejor". Y sí, tienes razón, brother. Sucede que las segundas partes nunca han sido superiores a las primeras.

¿Y ahora quién me devuelve mi plata?


Paris Hilton / Wisin y Yandel - Stars are blind (2006, Rosita Producciones)
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Eva María Abad y el caso de los Cromwell-videos

... la doctora del mes

Me pregunto si existe mejor forma de empezar el año que con Eva María Abad, elegida unánimemente por el staff de Crónicas de la Farándula Kitsch como nuestra flamante doctora del mes. Pero la presente no se trata de una elección caprichosa, por supuesto que no. Y es que tampoco es simple casualidad que por estos días Evita se encuentre liderando nuestra muy visitada y ya clásica sección de encuestas (nota: Vota a tu Vedette), como tampoco es casualidad que haya sido nombrada como una de las 10 vedettes peruanas más influyentes de todos los tiempos, compartiendo honores nada más y nada menos que con figuras de la talla de Gisella Valcárcel, Analí Cabrera, Teddy Guzmán, Amparito Brambilla, Tula Rodríguez, Susy Díaz y Monique Pardo, entre otras grandes de las tangas lorchas y del café-teatro (nota: ver sección Diarios de Cabecera).

Pero antes que todo debo aclararles algo. Y es que a ustedes, fieles seguidores de este humilde "espacio masturbatorio" (como bien se ha aventurado a llamarnos por allí alguna pobre imitación de pseudo-intelectual), no los puedo engañar. Aquí no encontrarán los tan buscados Cromwell-videos (si alguien los tiene entonces que me avise). El título obedece básicamente a cuestiones de marketing. La verdad que lo siento de corazón. Y lo que es peor, con un poco de suerte, y dependiendo más del estado de ánimo de nuestro problemático hosting de imágenes, apenas si podrán verle las tetas a la Abad. Así es el fútbol. Pero bueno, basta ya de eso y démosle pase a las artes...


1. Eva María Abad - Hija de la Madre Selva
Nacida en Iquitos pero criada en Lima, Eva María Abad se caracterizó desde su temprana adolescencia por poseer un cuerpo exuberante. Sus pininos artísticos los realizó en las concurridas funciones de matiné y vermouth que hasta hace unos años ofrecía el céntrico cine Lido, antiguo semillero de bailarinas eróticas que buscaban ganarse un lugar en el mundillo del espectáculo. Pero a diferencia de muchas de sus actuales colegas, Eva María no la tuvo fácil. Su problema fue siempre el sobrepeso, siendo relegada de no pocas funciones por estar demasiado entrada en carnes. Por esa razón no causó extrañeza su repentina desaparición del medio. Nadie pensó que volvería, y menos de la forma en que lo hizo... es decir, por la puerta grande.
Si algo puso a Eva María Abad en boca de todos los peruanos fue su polémica aparición en el número inaugural de la recordada revista "Cueros", un magazine de contenido adulto que incluso llegó a contar con un programa televisivo de transmisión semanal (así es pajerín, los domingos a la medianoche) vía canal 33. El escándalo estallaría poco después. Rememorando aquellas oscuras épocas, la historia la entendimos más o menos así: "... viendo el enorme éxito de ventas alcanzado por la revista, Eva María, en un cuestionable arrebato de moralidad, pretendió detener la circulación del magazine aduciendo incumplimiento de contrato por parte de la productora Cueros S.A. (whatever), alegando honorarios impagos, sobreexposición, explotación comercial sin su consentimiento, estafa, acoso sexual y toda una serie de imputaciones y denuncias dadas a conocer por la presunta agraviada a través del consabido circuito de programas de espectáculos...". Pero en este mundo de plumas y lentejuelas nada es lo que parece y tarde o temprano la verdad siempre sale a la luz. Fue gracias al poco dominio de escena de una inexperta Eva María Abad, quien caía involuntariamente en continuas contradicciones ante las preguntas inquisidoras de sus entrevistadores, que la ilusión se nos derrumbó como un castillo de naipes, quedando así al descubierto uno de los secretos mejor guardados del ambiente vedetil limeño (según confesión propia y en medio de sollozos, no pudiendo ocultar más la cruda realidad): una maquinaria cuidadosamente engranada y engrasada, destinada a la fabricación de vedettes en masa (control de calidad del embutido nacional: 2 kilos por teta y 4 por nalga, aceite de avión 100% industrial), que ponía en circulación sus productos para consumo masivo seguido del respectivo escándalo mediático totalmente armado y diseñado para la ocasión. Fue este hecho lo que marcó un antes y un después en el mundo del espectáculo. Una farsa maquillada con lápiz de labio y taco aguja, un burdo montaje con fines publicitarios previo acuerdo entre ambas partes. Luego, la desconfianza. Desconfianza no por los casos que habrían de venir más adelante (funciones de circo para el sano divertimento del respetable), sino por los tan sonados y publicitados escandaletes ocurridos con anterioridad. Duda. ¿Acaso Maribel nunca "se movió como loca en el catre"? (ver post Fotos de Maribel Velarde y la verdad sobre la muerte de Dante). Desilusión. ¿Monique Pardo tuvo en realidad un affaire con Mick Jagger? (ver post Mójate con Monique Pardo). ¿Y fue cierto que el Doctor Monique tuvo un extraño encuentro con el Doctor Poggi? (ver post Una Velada con Poggi). Nunca lo sabremos.
Lo cierto es que Eva María había saltado a la palestra y ya nada la detendría... o casi nada.

2. Cromwell Gálvez - El Banquero de las Vedettes
Cromwell Gálvez tiene ese gusto tan típico que tienen los peruanos por las mujeres: cholona con cara de bandida y generosa en carnes. Si te encuentras leyendo esto, puede que esos sean tus gustos también. No hay por qué avergonzarse. La diferencia entre él y nosotros, estimado lector, fue que Cromwell pagó caro sus gustos: US$30,000 por vedette, en promedio, sin contar los más de 3 años que pasó en prisión. Ser un simple cajero del Banco Continental (aunque él se presentara ante las vedettes como el Gerente de Gestión Operativa del banco) le valió a Cromwell la total libertad para disponer a sus anchas de dinero ajeno, el cual despilfarró a diestra y siniestra en una selecta corte de vedettes del medio. En otras palabras, robó cerca de medio millón de dólares de dicha entidad bancaria para "polvear" (Marco Aurelio Denegri dixit) con las bataclanas más sangronas de Chollywood, registrando en video todos y cada uno de sus encuentros amatorios, guardándolos para la posteridad y para su regodeo personal. Pero no nos adelantemos a los hechos. Contando entre manos con tal cantidad de dinero mal habido, Cronwell Gálvez se aprestó a trazar milimétricamente sus objetivos primarios y sus lugares de acción. Más peligroso que él, ni un mono con metralleta. Las Suites de Barranco. El Casanova y el Emmanuel. Peldaños más abajo, el Moonlight. El Scarlet's tal vez. Fue en esos nightclubs, en medio de rones, whiskys y shows privados, que conoció a sus primeros contactos: las mamis, ex prostitutas de poca monta, retiradas ya del trabajo de alcoba y dedicadas en su madurez a las labores administrativas del negocio. Primero lo primero. Lo demás caería por su propio peso (con la plata baila el mono, claro está). Para él, había llegado el momento de cobrarse la tan postergada revancha, hacer pagar de manera simbólica a todos esos ejecutivos y hombres de empresa que alguna vez lo miraron con desprecio y por sobre el hombro. Y es que las malas lenguas aseguran que durante sus épocas de estudiante Cromwell Gálvez había trabajado como empleado de limpieza en un conocido puticlub limeño, siendo sometido a constantes humillaciones por parte de los parroquianos más pudientes (recoger con la boca condones y papeles higiénicos usados), por lo que juró venganza a costa de su propia libertad.
Y sí que logró su cometido. Entre el Banco Continental y Telefónica del Perú, logró sustraer ilícitamente más de 2 millones de soles en un lapso de 4 meses. Luego vendría lo más difícil: reventarse todo ese dinero en vedettes, putas y mujeres de mal vivir antes de que se dieran cuenta del tremendo desfalco y la justicia le bajese el martillo. Y vaya que lo logró otra vez.

3. El Poder Judicial - ¿El Crimen no Paga?
Fueron 30 personas, entre vedettes y actrices, las beneficiadas con el dinero mal habido de Cromwell Gálvez. Una truculenta historia que empezó en el año 1999 y que hasta la fecha no termina. La siguiente es una relación de los principales implicados en el caso Cromwell y las condenas que recibieron por parte del Poder Judicial.
- Eva María Abad (alias la calzonflojo), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles (US$10,000 de acuerdo al tipo de cambio de la época). Célebre por la frase: "Cada quien hace de su poto un carnaval". Durante una entrevista con César Hildebrandt, confesó por error que su novio la tenía chiquita, cuando en realidad la pregunta del periodista estaba referida al tamaño de los cuernos de su pareja. Junto a Cromwell Gálvez protagonizó el único Cromwell-video del que se tiene noticia. Este escándalo bajó sus bonos y a partir de allí mantuvo perfil bajo. En setiembre del 2006 reconoció haber cobrado 10 mil dólares por haber hecho un trío sexual con Cromwell Gálvez y un ahijado de éste, un siniestro personaje conocido con el apelativo de "El Coyote". Pese a ello, afirmó no ser prostituta. En enero del 2007 fue elegida "La Doctora del Mes" en el blog del Doctor Monique. Actualmente se desconoce su paradero, aunque hay quienes aseguran que vive un romance (por conveniencia) con un empresario colombiano en los Estados Unidos.
- Maribel Velarde (alias la rompecatre), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. Amiga y fiel escudera de Eva Maria Abad en un sin fin de batallas. La siempre malintencionada crítica teatral hizo pedazos su interpretación de Cloe en la obra "Baño de Mujeres", pero asegura que pronto dará el espaldarazo incursionando como actriz de miniseries. Dicen que su poder amatorio es tal, que un luchador americano murió mientras mantenía relaciones sexuales con ella. Recibió las pasadas Navidades en Honolulú, Hawaii, pero el Año Nuevo lo celebró en la discoteca El Tumbao de La Victoria. Para mayores señas, ver post Fotos de Maribel Velarde y la verdad sobre la muerte de Dante.
- Mónica Adaro (alias la potoncita), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. Famosa por estar implicada en el recordado caso de "Las Prostivedettes" (su tarifa: US$100/hora, incluye servicio completo). Acuñó la frase: "Business son business". Ostenta con orgullo el honroso título de 'El poto más grande del Perú'. Fugó del país para casarse en los Estados Unidos con un mexicano amanerado, a quien engatusó con el cuento de "me estoy guardando virgen para el matrimonio". Toda una joya.
- Lucy Cabrera (alias vaquillona gorda), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. En diciembre del 2006 intentó fugar del Perú de manera clandestina a través de Desaguadero, frontera con Bolivia, y la verdad habría escapado con éxito de no ser por su voluminoso cuerpo: agentes de migraciones bolivianos la detuvieron creyendo que estaba camuflando contrabando entre la ropa que llevaba puesta. Se suponía que la detendrían por sólo cinco minutos para efectuarle los chequeos de rigor, pero en el control de requisitorias detectaron serias irregularidades. Estuvo a un paso de lograrlo, pero lo suyo fue demasiada mala suerte. Su abundante grasa corporal la había traicionado de nuevo. Lucy Cabrera también es conocida por ser una de las víctimas de Max Alvarez (alias El Doctor Muerte, alias Mad Max, alias Mad Ñax). El caso del Doctor Muerte será tratado próximamente en Crónicas de la Farándula Kitsch. No se lo pierdan.
- Haydé Aranda (alias la Pamela Anderson peruana), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. Famosa por haber sido contratada por el mismísimo Vladimiro Montesinos para cumplir con la penosa y sacrificada labor de desvirgar a un púber Kenyi Fujimori (esto en vista de que el ex presidente andaba seriamente preocupado por el asunto de las constantes punteadas que Kenyi le metía al perro). Hoy en día la Aranda intenta salir de las crueles garras de la anorexia. Dato adicional: va de colera en nuestra encuesta de vedettes. Para la próxima será.
- Iris Loza (alias la poderosa), declarada rea contumaz, aunque posteriormente regularizaría su situación. En una entrevista con Monique Pardo confensó que 'le encanta que le den por la capital de Lambayeque'. Colgó las tangas y se dedicó a la política. Postuló a la alcaldía de Lince pero quedó última. Denunció fraude. Actualmente se encuentra haciendo los papeleos para abrir su cevichería en Santa Beatriz. Amenaza con retornar al ambiente del espectáculo para según ella 'limpiar la mala imagen que se tiene de las vedettes'. Si Rocky pudo, ¿por qué Iris no?
- Lucy Bacigalupo (alias la ojona), declarada rea contumaz. Conocida por su pobre imitación de Gisella Valcárcel. Habría recibido US$15,000 y un automóvil a cambio de favores sexuales. Es de conocimiento público que pagó una fuerte suma de dinero para que su Cromwell-video no viera la luz. También es una de las presuntas implicadas en el caso de las Prostivedettes. A pesar de todo, sigue jurando inocencia. Nadie le cree.
- Rubí Berrocal (alias la falsa), declarada rea contumaz en un primer momento, se puso a derecho y fungió como pareja de Cromwell durante casi todo el tiempo en que éste estuvo recluido en prisión. Fue allí que Cromwell le prometió el oro y el moro, y unas cuentas secretas con parte del botín robado, pero cuando dichas cuentas fueron descubiertas y embargadas por el Estado Rubí terminó con la relación sin dar mayor explicación. El año pasado apareció en la película Peloteros enseñando sus nuevas tetas. Recientemente declaró que había descubierto su verdadera vocación: el cine erótico (osea, tendremos más de lo mismo).
- Hussein Villanueva (alias piraña vieja), declarado reo contumaz y posteriormente absuelto de los cargos. Hijo del popular cómico Melcochita y ex esposo de Martha Chuquipiondo (la mujer boa), su mayor logro es tener una mención en IMDb.com (The Internet Movie Database): http://www.imdb.com/name/nm2112990. Según su ex esposa, la mujer boa, Hussein recibió US$10,000 de parte de Cromwell a cambio de favores sexuales. En otras palabras, a Cromwell también lo acusaron de jugar a la pelotita. Para limpiar el nombre de su hijo, Melcochita movió sus influencias para hacerlo casar con una ciudadana alemana (previo pago de 8,000 euros y una pensión de manutención para la nueva 'esposa'). La boda se llevó a cabo en junio del 2005 en el distrito de Magdalena del Mar. No hubo celebración. Hoy Hussein anda a la espera de sacar su ciudadanía germana y regularizar su situación con la justicia peruana para poder irse (por fin) del Perú. Dios escuche sus ruegos.
* Pagaron condena con pena privativa de la libertad (efectiva):
- Martha Chuquipiondo (alias la mujer boa). Luego de permanecer por más de 3 años en la clandestinidad, Martha Chuquipiondo se entregó a las autoridades en setiembre del 2006 y actualmente se encuentra recluída en el penal de mujeres de Santa Mónica esperando sentencia por el caso Cromwell. Se le acusa de haber recibido US$250,000 y un carrito sanguchero a cambio de favores sexuales. Dicen que el encierro ha mermado su salud física y mental al punto de vomitar cada cosa que ingiere para luego mencionar incoherencias sobre extrañas visiones de boas y serpientes. No se descarta que le estén infiltrando Ayahuasca en el penal.
- Cromwell Gálvez Florián (alias el banquero de las vedettes) fue condenado a 8 años de prisión por los delitos de hurto agravado, receptación de dinero y contra la fe pública. Adicionalmente, el Poder Judicial lo condenó al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles, debiendo devolver además los casi 2 millones de soles que sustrajo ilícitamente del Banco Continental y Telefónica del Perú. Acogiéndose a los beneficios penitenciarios, Cromwell salió en libertad en agosto del 2006 luego de cumplir un tercio de su condena. Se cagó en todos y no pagó un carajo. Planea reunir a todas las vedettes implicadas y lanzar con ellas su propio programa cómico, programa al que llamaría 'Poné a Cromwell'. Ya presentó el proyecto a Red-Global y confía en que será aprobado. "Le robaré el público a Recargados de Risa, será el mejor programa cómico del Perú", dice. Nadie lo duda.

Este no será el Cromwell-video, pero peor es nada...

Las Perlitas de Littman Gallo (audios y mentadas de madre)

... in memoriam (parte 2)

El día de mañana, viernes 15 de diciembre, se conmemoran 2 años del sensible fallecimiento de quien en vida fuera el polémico periodista deportivo Littman Gallo "Gallito". A manera de sentido homenaje, Crónicas de la Farándula Kitsch se complace en presentarles Las Perlitas de Littman Gallo, pequeñas grabaciones de los momentos más representativos y significativos de los programas de radio del viejo: aquellos en los que los hinchas del club Universitario de Deportes llamaban en directo a la cabina radial (en plena transmisión del programa) sólo con el oscuro propósito de mentarle la madre al buen Littman, quien era conocido por ser un hincha acérrimo (y socio, además) del siempre venido a menos club Alianza Lima.

Los hermanos Alberto y Rubencito Velásquez, Vicente Cusihuallpa, Farfán, Ronaldo Pereira, Vico, Metallica y Pocho Pinto se cuentan entre los caseritos que llamaban al programa del viejo para joderle la paciencia, llamadas que salían al aire cargadas con insultos de grueso calibre, poniendo a la vez la nota humorística y picante de la velada. Todos esos momentos, que han quedado registrados para la posteridad, podrán ser escuchados a través de esta compilación especial preparada para Crónicas de la Farándula Kitsch por cortesía de Armando y su MSN Group dedicado a Littman Gallo Agurto.

HAZ CLIC AQUI PARA ESCUCHAR LAS PERLITAS DE LITTMAN
(RECOMENDADO POR EL DOCTOR MONIQUE)
Y si no tienes ni idea de quién fue "Gallito", pues no importa que eso es lo de menos. Entra, mete PLAY y cágate de la risa nomás. Pocas veces he recomendado algo, y esta es una de ellas.

- TRAYECTORIA DE LITTMAN GALLO - Programas deportivos en la radio Deportegrama - Estación X (1974) Deportegrama - Radio Libertad (1993) Deportegrama - Radio Unión (1994-1998) Afición Deportiva - Radio Libertad (2000) El Show del Deporte - Radio Unión (2001) Deportegrama - Radio Libertad (2002) Deporgol - Radio Gol (2003)

Programas deportivos en televisión En el '96 y '97 (época de las eliminatorias mundialistas para Francia '98) fue parte de un panel de grandes comentaristas en el recordado programa deportivo de ATV "Después del Fútbol", compartiendo créditos con La Pepa Baldessari, El Tigrillo Navarro, El Flaco Malásquez, Germán Leguía, Efraín Trelles y Gustavo Barnechea.

Pero estos radioescuchas no eran los únicos especímenes pintorescos que llamaban al programa de Littman Gallo, y aclarando que si bien es cierto que la mayoría de gente usaba un tono respetuoso, serio y alturado, la contraparte de los primeros estaba conformada por una buena cantidad de intransigentes hinchas de Alianza (y de Cristal), algunos de los cuales son retratados a continuación...

(Nota: el siguiente es un texto escrito por un hincha anónimo de la "U")

Los personajes que aquí se muestran fueron recogidos del programa radial del inefable Littman Gallo "Gallito", a quien le encantaba que le mentaran la madre. La mayoría de estos tipos (o todos) eran simples figurettis que nunca fueron a un estadio y hablaban de fútbol solo por repetir lo que decían los periódicos de 50 céntimos.

El Gusano de las Estadísticas: Este sujeto se hacía llamar Fernando Dávila, constantemente llamaba a los programas deportivos defendiendo las mediocridades de su equipo apoyado por las (falsas) estadísticas que decía leer en revistas antiguas que de seguro adquiría en los antros donde venden revistas pornográficas usadas. Este tipo nunca en su vida fue al estadio a ver un partido y si hablaba de algo era solo porque lo había leido en el periódico.

El Zángano Grone: Este infeliz se hacía llamar Diego Castro, según él vivía en Odriozola y conchudamente se hacía llamar "Odriozola Grone", pero en realidad vivía en el Jr. Cailloma cuadra 8 junto al bar Hawaii. Era un mequetrefe que nunca fue al estadio y decía que Alianza se comparaba en hinchada con Boca, como si Boca llevara 3000 hinchas a su estadio y tuviera que andar haciendo promociones de 2x1 como todas esas veces en que la dirigencia regalaba una entrada si ibas a ver a ese equipo de cuarta hacer el rídiculo en la Copa Libertadores o llenaba la popular norte de esa bacenica que tienen por estadio con puros cachacos. En lo único que se parecen a Boca es que fuera del estadio apesta a mierda.

Nacho Sur: Este tipo sí que era el colmo de la conchudez, decía que adoraba a la basura de su equipo pero nunca iba al estadio. Una vez llamó al programa de Alex Risi después de un clásico y tenía voz de mujer ("Te habla Nacho Sur, sentimiento blanquiazul"), luego llamó otro hincha de esa basura y con la voz ronca dijo: "Ese sujeto Nacho Sur es un figuretti, en la barra no lo conoce nadie porque nunca ha ido al estadio, y así dice que vive pegado a un sentimiento".

Luis Abierto: Un aprista vago que no tenía otra cosa que hacer que llamar a las radios para joder, en todo se metía, en política, en fútbol, en cocina, en pedicure, más ladilla que el pecoso Ramírez y encima era aprista la mierda.

Peter Ferrari: Este sí se pasó, se hacía llamar Peter Ferrari este huachafo, y encima cabro, pues todos saben que el verdadero Peter Ferrari es un gay que trabaja de modelo en discotecas de ambiente.

Fotos de Britney Spears sin calzón

... crónicas de la farándula nice



  
  
  
Paris Hilton y Britney Spears, bla bla bla, divorcio, Kevin Federline, 30 millones de dólares, fotos desnuda, video erótico... paparazzis y la chucha del gato. A nadie le importa esa historia. Y a mí menos.

Escribir un post sobre la farándula nice no tiene sentido, es demasiado aburrido. Lo único que justifica estas escuetas palabras es el hecho que Britney Spears haya enseñado la almeja. Pero no se equivoque usted, estimado lector. A pesar de lo que la mayoría de gente pudiera pensar, este no se trata de un hecho accidental, no. Muy por el contrario, la presente muestra fotográfica es en realidad todo un detalle por parte de la cantante. Más que un regalo de Navidad adelantado, como algunos se han aventurado a decir por allí, se trata de un pequeño guiño a todos sus millones de fans, entre los cuales me incluyo, claro está. Ha sido un amigable y muy grato gesto que se recibe con especial cariño, ya que es una manera de reivindicarse con su público luego de lo mucho que nos hizo sufrir cuando anunció su matrimonio con aquel manganzón bueno para nada. Porque sí, lo admito. En alguna época, hace unos 6 años atrás más o menos, fui fan de la Spears. O como bien diría el pueblo (para darle a todo esto un poco más de ambiente kitsch): "-Si pes amiwooo, yo también fui su fans de ella. -Carajo, ¿qué chucha te pasa, sangre?". Pero ojo, jamás me gustaron sus canciones, siempre aclarando. Básicamente estaba enamorado de sus tetas. "-Y también de sus ricas nalgas de la Britney, pes casero, como no".
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Video de "Popeye" en La Franja Electoral

... place commercial here: Delirium (sin Tremens) en Ley Seca

El pasado jueves 16 de noviembre me encontraba sentado frente al televisor, puntual, a las 9:00 de la noche, esperando con entusiasmo el inicio del primer capítulo de La Gran Sangre 3. Creo estar seguro que el incidente empezó al cabo de media hora, luego de que la transmisión de la serie se viera interrumpida intempestivamente por un aviso de color negro que anunciaba a la siempre oportuna Franja Electoral. Los 60 segundos que siguieron a continuación forman en mi memoria una especie de nebulosa. Han pasado ya varios días, y hasta hace unos momentos no conseguía una explicación convincente que pudiera sustentar tan fantástico fenómeno. Un par de amigos psicólogos, a quienes consulté el fin de semana, coincidieron en que mi extraña e inquitante experiencia podría encajar dentro de los parámetros de lo que se conoce comunmente como el mal sueño de un fumador de opio. Yo, la verdad, lo dudaba mucho. Estaba seguro de que los tiros iban por otro lado. La conclusión a la que pude llegar es que, muy de vez en cuando, la mente nos juega malas pasadas (o como tendría a bien refutarme el doctor Mario Poggi en sus usuales términos futbolísticos: "la mente nos pasa malas jugadas, aaaah". Ver el post del mes de marzo Una Velada con Poggi). El caso es que recuerdo haber despertado de aquel singular trance después de haber nadado en medio de una espesa neblina, y entre todo aquello, haber ¿soñado? hermosas imágenes que aludían a un maravilloso comercial perdido en el tiempo y en el espacio. Posiblemente se trataban de ocultos recuerdos televisivos que la memoria y los años me habían robado. Caí en la cuenta de que, en ese breve lapso de 60 segundos, había sido yo totalmente poseído por un flashback vivencial y real, y que en medio de la niebla (púrpura) mi mente traicionera me había transportado exactamente 20 años hacia el pasado, cuando niño, situándome en la misma escena, sentado delante de un televisor, pero en épocas de una insipiente tecnología, trajes de espuma, carencia creativa, miseria humana y ridículas imitaciones de muñecos de Popeye. La experiencia fue increíble. Probablemente había vuelto a presenciar de forma vívida un comercial improvisado y austero que de seguro había visto en aquella campaña municipal de 1986, muy acorde con la desastroza y desgraciada época que vivía el país, propaganda que inexplicablemente se había quedado en mi subconsciente todos estos años, y que un par de décadas más tarde se había manifestado de manera repentina estallando de golpe en mi cabeza.
Sólo esperaba no haber perdido la razón.

No dormí muy bien anoche. Había algo que no encajaba del todo.
Recién hace un rato pude descubrir el motivo de tanta (in)tranquilidad: la visión que tuve no se trató de un flashback ni de un delirio...

Carajo, esa propaganda municipal fue grabada y transmitida en pleno año 2006! ¡No estoy loco!... ¡¡Fue real!!


A continuación, EL COMERCIAL QUE HA HECHO HISTORIA EN LA TELEVISION PERUANA, DIGNO DEL PREMIO 17.65% A LA CREATIVIDAD, AL DESPLIEGUE TECNICO Y A LA PUESTA EN ESCENA (así, en mayúsculas)...

PS: No entiendo cómo este tipo no salió elegido. Si yo viviese en El Callao sin duda habría votado por él. Ha demostrado que se pueden hacer maravillas con un presupuesto de 5 soles.

- Cholus Track Electoral. Y si el de arriba es el comercial de mis sueños, este de abajo es el de mis pesadillas...
Carlos Galdós - La Menopáusica (en Ley Seca)

La foto perdida de Lara Huancayo

... imágenes que no tienen precio


Antes que todo debo precisar que la foto de aquí arriba no es parte de la infame serie de pics que motivaran aquel escándalo mayúsculo de hace 3 años atrás, extraño caso que involucró chantajes, amenazas, agresiones, denuncias y demás. Lamento informar que ésta pertenece a otra camada, aunque al menos se trata del mismo personaje.
Ok, lo acepto. Algunos ya me dijeron por allí que no se parece demasiado, pero que tal vez, remotamente, y siempre y cuando cambiemos esto y aquello, podría tratarse de ella. Dado que es muy probable volver a escuchar las mismas opiniones, estaría en el deber de despejar cualquier tipo de duda argumentando un inicial error de apreciación en el ocasional observador. Hasta allí todo bien, puede suceder que no todos seamos buenos fisonomistas, no hay por qué sentirse mal, suele pasar. Incluso si comparamos a la Magaly Medina de hoy en día con la de hace 15 años atrás puede que las distingamos como dos entes extraterrestres totalmente diferentes entre sí. Ahora bien, hay otros, bastante más incrédulos, quienes me dijeron que la chica de la foto no se parece absolutamente en nada, y que la imagen de marras no es más que una burda, cochina y malintencionada farsa. Y sí, si yo fuera ustedes tampoco me comería el cuento tan fácilmente. Pero como ese no es el caso, y como ustedes no saben lo que yo sé, paso a responderles, hombres de poca fe.
La foto en cuestión data de finales del año '96, época en que la conductora de "Pye de Limón" (o como escribiría mi pata Berni, 'Pai' de Limón, aunque da lo mismo) todavía no se sometía al mágico bisturí del Doctor Astocóndor, cirujano plástico de la farándula kitsch limeña. ¿Y entonces qué fue lo que vino después?, preguntarán los más despistados. Pues nariz, mentón, labios, pómulos, orejas, peeling, senos, lipoescultura, glúteos, caderas. Una carnicería total. Por lo menos el renombrado (?) Doctor Astocóndor tuvo el buen tino de chuntarla, aunque solo haya sido en aquella oportunidad, si no recordemos el "añorado antes" y el "fatídico después" de Susy Díaz, quien actualmente, y para el desánimo de sus miles de fans de antaño (no como esos advenedizos y mequetrefes arribistas del club de fans "La Beatita de los Cojones" que más parecen una sarta de quinceañeras ultrajadas), luce una expresión facial similar a la del carismático payasito Bosso, solo que en una versión más perversa y con problemas de tiroides. Bueno, aun así igual la queremos (supongo yo). Nunca te nos mueras, Susy...



Pye de Limón - Susy en campaña al municipio de Lima

Matrix Retardado - una crítica a Matrix Recargado

... recordando a la web verija (parte 1)



Este domingo 5 estrenan Matrix Recargado de los hermanos Washowski a través de la señal abierta (por ATV, a las 7:00pm). Lo sé, valiente huevada. No es que sea precisamente una buena película (sigo pensando que es todo lo contrario), sino que se trata de la primera reseña cinematográfica que escribí para el desaparecido pasquín digital La Web del Team Verija (ver post El triste adiós de la web verija), artículo que publiqué hace más de 3 años con ocasión del estreno mundial de dicha cinta, pero claro está, sin la más mínima pretensión por parte mía, pues muy difícilmente pueda llamársele reseña a toda esa sarta de incongruencias y desvaríos.

Varias personas me han hecho llegar sus inquietudes acerca de La Web del Team Verija, por lo que creo que sería válido incluir en Crónicas de la Farándula Kitsch alguno que otro artículo anteriormente publicado allí que valga la pena compartir. Y como la ocasión se presta, paso a presentarles el primero de ellos...


- Publicado en la edición N°1 de La Web del Team Verija (junio del 2003) -
La sección 'La Cartelera' presenta: Matrix Recargado
Escribe: El Dr. Monique

Título Original: Matrix Reloaded
Año: 2003
Director: Andy y Larry Huachosqui


Por lo general las segundas partes nunca han sido superiores a las primeras, aunque existen algunas excepciones: El Imperio Contraataca, Batman Regresa, Terminator2, X-Men2, Matrix Recargado... ¿Matrix Recargado?... no, pinga. Recuerdo hace algunos años cuando Giovanni y yo nos metimos a la matiné del cine Romeo de la calle Porta en la época en que todavía no lo habían fumigado, y por 5 soles muy bien invertidos salimos al final de la función no solo perseguidos por un contingente de hambrientas pulgas pisándonos los talones, sino con el pleno convencimiento de haber apreciado un futuro clásico del cine mundial: The Matrix. En aquella ocasión todo transcurría bastante bien hasta que al señor Giovanni se le vino la bajada, algo bastante comprensible luego del tremendo huiro que se había fumado, por lo que estuvo toda la hora final de la película jode y jode para que fuera a la calle a comprarle unos chifles. Por supuesto que lo mandé a la mierda, y a pesar de que me cambié a varios asientos de distancia ni así dejó de pedir sus chifles el muy cabrón amparado en que habían en la sala apenas cinco o seis personas más aparte de nosotros.


Pero no nos desviemos del tema. Matrix Recargado no es ni la sombra de la original. Un argumento tonto, peleas larguísimas hasta el aburrimiento, diálogos extensos e innecesarios... ni los efectos la salvan. Es más, con toda la huevada, los efectos de la primera Matrix están muy por encima. Mejor hubiera ido a ver esa basura de "Polvo Enamorado", al menos hubiera visto calatita a Gianella Neyra. Allí sí no iban a haber grandes efectos especiales, el único efecto se iba a sentir en el calzoncillo (ay, que calor). Hasta las escenas ridículas se dan lugar dentro de Matrix Recargado como aquella en la que Morpheus se aparece ante el pueblo de Zion como si se tratase del Cristo resucitado, seguido inmediatamente por una dudosa fiesta rave (no dentro de la matriz sino en el mismo Zion!!), que sin lugar a dudas se asemejaba más a una orgía digna de Sodoma y Gomorra (con 'trencito' incluido) o a una pollada en Los Olivos. Otra escena lamentable, y que no vale la pena comentar por respeto a los fans del primer Matrix, es la de la actriz Monica Bellucci, interpretando a Perséfone, tratando en vano de poner en pindinga al Elegido. Uno de los puntos fuertes de la primera Matrix fue su soundtrack: Marilyn Manson, Rob Zombie, Rage Against The Machine, Deftones. Si bien la banda sonora de Matrix Recargado incluye otra vez a estas mismas bandas, las versiones distan mucho de igualar a la calidad de las canciones del soundtrack anterior. Incluso la canción principal 'Sleeping Awake', a cargo de P.O.D. es tan decepcionante como la película. Es una pena que los principales responsables de este mamotreto sean precisamente los mismos artífices de la primera parte: los hermanos Huachosqui (que con ese nombrecito fácil pudieron haber pasado piola dirigiendo ese chasco del cine nacional llamado 'Gregorio'... shit, ese es el grupo Chasqui). En fin, vuelcos en una trama absurda, harta bala y puñete, más kung-fu y saltitos en slow motion, diálogos a paso de tortuga y un constante uso y abuso de efectos computarizados hacen de Matrix Recargado una de las películas más prescindibles de la temporada. ¿Mi calificación? Tarjetita roja, por supuesto, como el pato Servat.