Bueno, qué más se puede decir de Susy Díaz a estas alturas que no se haya dicho ya. Sus vínculos con el narcotraficante Demetrio Chávez Peñaherrera alias Vaticano y con Fernando de Romaña alias Calígula en la primera mitad de los 90s, oscuras relaciones que la llevarían a la postre a declarar ante el Poder Judicial junto a Chibolín, Clarita Castaña, Susan León, entre otros grandes monstruos del espectáculo local, solo para que al final terminara regalándonos a todos sus fieles creyentes uno de los momentos más memorables de nuestra querida farándula peruana, ni más ni menos que aquella magistral frase gestada a la salida del Palacio de Justicia: "ay oye, ¿qué me están haciendo atrás? me están punteando, ¡aaay, auxiliooo! siento un bulto atrás, ¡me están punteando!", todo un detalle por parte de la Susy, un pequeño guiño a sus miles de fans quienes complacidos nos embriagamos de la más pura emoción; y ni qué decir sobre sus más sonados escándalos con Augusto Polo Campos, Percy Arévalo, Martín Valdivia y Eddie Hidalgo alias Mero Loco (ver post Un Tiradito en el "Mero Loco", una anécdota autobiográfica que completaré próximamente), personajes que se convirtieron, en su debido tiempo, en sus estrafalarias e impresentables parejas, toda una serie de inclasificables esperpentos y figurettis muy acordes a la extraña pero fabulosa (y siempre festejada) personalidad de la señora Díaz. Dato: Hace un par de años viajé a la ciudad de Barranca en compañía de un par de miembros del desaparecido Team Verija (el Dr. Berni Pai y el Dr. Resortes) con el propósito de entrevistarnos personalmente con Percy Arévalo, empresario sin suerte y ex esposo de Susy Díaz, para convencerlo por todos los medios de llevar a cabo un eventual regreso triunfal a Lima (cual jinete montado gallardamente sobre un Pure Sang escoltado por sus fieles escuderos), teniendo como consigna el expectorar de una patada en las nalgas (y en los huevos) al Mero Loco para que pudiera declamar así su otrora amor por Susy. Una historia romántica con un final no tan feliz que algún día relataré aquí. Y así como esa anéctoda inédita, existen muchas otras más, hechos que me he reservado comentar y que espero pueda en un futuro narrarlos en su totalidad. Tengo en mis manos tal cantidad de material que fácilmente podría dedicarle un blog entero a ella. Pinga, qué blog, digo. ¡Un libro entero!, y tal como diría Dennis Falvy, sería el libro más genial que jamás se haya escrito, y con ella en la portada (ver transcripción del audio en el post Porque soy veloz... te voy a matar). Mientras hablo de todo esto la mente me juega una mala pasada, debe ser un repentino arrebato de locura (¿o de cordura?) que me lleva a preguntarme por qué mierda escribiré tanta basura y estupidez.Pero bueno, el caso es que también debo confesar que no era mi intención redundar (al menos no por ahora) sobre el tan manoseado tema Susy Díaz, aunque sucede, como bien habrán podido darse cuenta, que de un tiempo a esta parte Crónicas de la Farándula Kitsch ha dejado de pertenecerme. Ahora esta combi es del pueblo, ya no mía, por lo que hoy por hoy solo me remito a darles a mis ocasionales visitantes lo que ellos me piden ver. Al fin este blog se ha convertido en lo que fuera mi intención desde un primer momento: un instrumento del mal gusto. Mención aparte, debo precisar que las infames fotos de Laura Huarcayo que se suponía irían en el post de la presente quincena quedarán para una próxima oportunidad. Todo sea por rendirle culto a Susy y a su prédica de mantener bien en alto esa chanfainita que son las tangas mezcladas con el escándalo, el pelo pintado y el taco aguja, el ceviche y la chicha de jora, todo lo pintoresco y lo kitsch de la inigualable e incomparable farándula peruana, que es al fin y al cabo lo que le gusta a la gente (y a ti también, huevón, por más que digas que te da asco, que te parece freak y que es la peor cochinada que has visto en tu puta vida).
En el último par de semanas he recibido numerosos mensajes pidiéndome que ponga el video de "El Conejito Agachadito", repentino éxito de esa genial artista que es Ivone Susana Díaz Díaz, creadora del nuevo estilo reggaetonero conocido con el nombre de "Perreo Susanero", el cual fue presentado en sociedad en la famosa discoteca Holyday de Santa Anita, repitiendo el plato al día siguiente en el programa de Magaly Medina. La verdad que yo no quería postearlo porque nunca me gustó subirme al carro del oportunismo, y mucho menos aun andar siguiendo la dirección de la corriente, pero qué mierda, sólo se vive una vez. Lo único que les puedo decir es que este video sí es algo digno de compartir, y que pasará a los anales de la historia nacional como uno de los mejores momentos jamás vistos por televisión, razón por la cual sé que los contados asiduos a este pequeño espacio sabrán valorarlo en su real dimensión y que lo disfrutarán de la misma manera como lo he disfrutado yo: con la misma emoción de un niño de 8 años que presencia maravillado una función de circo de barrio.
Me quito el sombrero...
"Soy el mejor, soy un dios. Si no te ataco todavía es porque quiero que tengas la incertidumbre, conchatumadre, de no saber en qué momento te voy a agarrar. Te voy a hacer mierda, aunque me cueste 3000 dólares más, no me importa, me voy a gastar todo mi dinero, pero igual te voy a cagar. Te voy a agredir, te voy a dar en el piso. Si quieres hazme todas las malditas denuncias de origen penal que quieras, me cago en la conchadetumadre, me cago en la ley, me cago en los jueces, en los fiscales, me cago en el Presidente de la República, me cago en ti. Agárrate porque se te viene el día, así que anda nomás a la Dinincri, conchatumadre, y hazme de nuevo la denuncia, yo voy a ir a declarar y te voy a ganar, ¿y sabes por qué te voy a ganar? te voy a ganar porque eres una maldita perdedora, basura, perra, y no voy a parar hasta que te arrodilles delante mío y me supliques por el perdón, traicionera, mentirosa, calumniadora. Y si termino yendo a la cárcel me importa un carajo, porque allí escribiré la novela más genial de este país, contigo en la portada, basura de mierda. Ya estás advertida, hija de puta, empieza a cagarte de miedo y acuérdate que uso pistola. Y si me llegaran a quitar la licencia, eso no impedirá que también use arma blanca, que use mis manos, que use lo que sea para sacarte la putamadre, vas a ver cómo te voy a dejar, a ver si así vas a poder, con lo poco que te queda, denunciar que te he ejercido violencia familiar, conchatumadre, mentirosa de mierda, basura. Terrible mujer. Puta mujer. Cómo quisiera tenerte al lado mío conchatumadre para que veas cómo te echo ácido en tu chucha, prepárate basura, prepárate. Ten cuidado puta de mierda porque te voy a meter a la maletera de mi carro conchatumadre y vas a gritar como la imbécil y puta que eres. Y mucho cuidado, conchatumadre, que estés haciendo dormir a mi hijo en casa de tus clientes, amantes o como mierda quieras llamarles. Putamadre, tú no sabes cómo soy yo, hija de puta, te lo estoy advirtiendo por última vez, puta de mierda. No tienes atenuante. Mucho cuidado con que esté durmiendo en la casa de uno de tus clientes, maldita, porque te voy a cortar a pedazos, conchatumadre, ¿ok?. Ramera asquerosa, ¿entendiste bestia cuadrúpeda? Haz lo que chucha quieras con tu vagina como siempre lo has hecho desde los catorce años, maldita asquerosa, perra asquerosa. Te voy a perseguir durante todo un mes y te voy a sacar la putamadre, ¿entendiste? Porque te he prohibido, conchatumadre, denostarme, habla de tu madre y de quien chucha quieras, pero estás prohibida de hablar de mí. Ten cuidado, te voy a sacar la putamadre... Porque soy veloz... te voy a matar".
