La primera y última vez que conversé con Mario Poggi fue hace 4 años atrás, un hecho que a decir verdad recuerdo con cierta nostalgia. Contrariamente a lo que se pudiera pensar, el doctor Poggi se me reveló como una persona bastante parca y pausada. Fiel a mi costumbre, tuve el mal gusto de narrar aquel singular encuentro en el relato "Una Velada con Poggi", el cual fue incluido en este mismo blog a principios del presente año (clic aquí).
No ha sido sino hasta hace pocos días que pude enterarme que su ópera prima "Yo sólo sé que soy un imbécil" cuenta con una secuela que, según dicen, es aun menos lograda que su nefasta predecesora (¡!), con el agravante que Poggi haya tenido el enorme descaro de usar a manera de inspiración el libro de memorias de García Márquez "Memorias de mis putas tristes". ¡Plagio!, podrán argumentar sus miles de detractores, primero Miller y ahora Gabo, aunque en este caso, en lo que a mí respecta, la originalidad viene a ser lo de menos. ¿Que cuál es el título de esta nueva novela de la escuela poggiana? "Mi Primer Pajaso" (sic). Nota: ver el video al final del post. No lo sé, pero me tinca que algo bueno se podrá sacar de todo este asunto. Y es que el solo título amerita una segunda velada... Espero nomás que esta vez no intente cojudearme con su Test de Luscher porque allí sí lo mando a la mierda.
No ha sido sino hasta hace pocos días que pude enterarme que su ópera prima "Yo sólo sé que soy un imbécil" cuenta con una secuela que, según dicen, es aun menos lograda que su nefasta predecesora (¡!), con el agravante que Poggi haya tenido el enorme descaro de usar a manera de inspiración el libro de memorias de García Márquez "Memorias de mis putas tristes". ¡Plagio!, podrán argumentar sus miles de detractores, primero Miller y ahora Gabo, aunque en este caso, en lo que a mí respecta, la originalidad viene a ser lo de menos. ¿Que cuál es el título de esta nueva novela de la escuela poggiana? "Mi Primer Pajaso" (sic). Nota: ver el video al final del post. No lo sé, pero me tinca que algo bueno se podrá sacar de todo este asunto. Y es que el solo título amerita una segunda velada... Espero nomás que esta vez no intente cojudearme con su Test de Luscher porque allí sí lo mando a la mierda.
"Soy el mejor, soy un dios. Si no te ataco todavía es porque quiero que tengas la incertidumbre, conchatumadre, de no saber en qué momento te voy a agarrar. Te voy a hacer mierda, aunque me cueste 3000 dólares más, no me importa, me voy a gastar todo mi dinero, pero igual te voy a cagar. Te voy a agredir, te voy a dar en el piso. Si quieres hazme todas las malditas denuncias de origen penal que quieras, me cago en la conchadetumadre, me cago en la ley, me cago en los jueces, en los fiscales, me cago en el Presidente de la República, me cago en ti. Agárrate porque se te viene el día, así que anda nomás a la Dinincri, conchatumadre, y hazme de nuevo la denuncia, yo voy a ir a declarar y te voy a ganar, ¿y sabes por qué te voy a ganar? te voy a ganar porque eres una maldita perdedora, basura, perra, y no voy a parar hasta que te arrodilles delante mío y me supliques por el perdón, traicionera, mentirosa, calumniadora. Y si termino yendo a la cárcel me importa un carajo, porque allí escribiré la novela más genial de este país, contigo en la portada, basura de mierda. Ya estás advertida, hija de puta, empieza a cagarte de miedo y acuérdate que uso pistola. Y si me llegaran a quitar la licencia, eso no impedirá que también use arma blanca, que use mis manos, que use lo que sea para sacarte la putamadre, vas a ver cómo te voy a dejar, a ver si así vas a poder, con lo poco que te queda, denunciar que te he ejercido violencia familiar, conchatumadre, mentirosa de mierda, basura. Terrible mujer. Puta mujer. Cómo quisiera tenerte al lado mío conchatumadre para que veas cómo te echo ácido en tu chucha, prepárate basura, prepárate. Ten cuidado puta de mierda porque te voy a meter a la maletera de mi carro conchatumadre y vas a gritar como la imbécil y puta que eres. Y mucho cuidado, conchatumadre, que estés haciendo dormir a mi hijo en casa de tus clientes, amantes o como mierda quieras llamarles. Putamadre, tú no sabes cómo soy yo, hija de puta, te lo estoy advirtiendo por última vez, puta de mierda. No tienes atenuante. Mucho cuidado con que esté durmiendo en la casa de uno de tus clientes, maldita, porque te voy a cortar a pedazos, conchatumadre, ¿ok?. Ramera asquerosa, ¿entendiste bestia cuadrúpeda? Haz lo que chucha quieras con tu vagina como siempre lo has hecho desde los catorce años, maldita asquerosa, perra asquerosa. Te voy a perseguir durante todo un mes y te voy a sacar la putamadre, ¿entendiste? Porque te he prohibido, conchatumadre, denostarme, habla de tu madre y de quien chucha quieras, pero estás prohibida de hablar de mí. Ten cuidado, te voy a sacar la putamadre... Porque soy veloz... te voy a matar".
Seymore Butts es un actor y director de películas para adultos cuya experiencia y fama en el negocio lo han convertido en un ícono de culto. Es el jefe de una maquinaria que mueve millones, el sumo pontífice de una productora fílmica que se especializa tanto en las penetraciones anales como en las solicitadas chicas squirters (conocidas también como eyaculadoras femeninas). Dice ser el creador del "gonzo-porno", en donde el artífice y director de la cinta, cámara en mano mediante, es también el actor protagonista. Su nombre real es Adam Glasser, víctima de la llamada "crisis de los 40", pornógrafo a tiempo completo y machucante oficial de la actriz porno Mari Possa, una chola-power salvadoreña que empezó en el escalafón como recepcionista de Seymore Butts INC., desempeñando también las tareas de maquilladora y asistente antes de dar el gran salto al ring de las cuatro perillas. Actualmente lidera, a mucha honra, el respetable status de top actress en los filmes de Butts, hecho que ha multiplicado sus bonos por mil. Y es que, salvando distancias, Mari Possa es para Seymore Butts lo que Susy Díaz es para Leonidas Zegarra. Una musa inspiradora, una especie de catalizadora de la genialidad artística contenida en el realizador.
Joel y JK se promocionan como dos afamados y talentosos DJs del circuito electrónico londinense. Creen tener la fórmula ideal para hacer del televidente el perfecto Playboy. Para ello presentan en su programa, disfrazados a la vieja usanza de los primeros James Bond, productos y artículos indispensables para el aspirante a dandi. Los accesorios primordiales para ser un reputado matador de lobas, el basic equipment del infalible levantador de choclonas. En cada segmento, Joel y JK comentan sobre las grandes ventajas del producto presentado, la supuesta utilidad para el futuro playboy y de cómo estos artículos pueden influir en atraer a sus potenciales "conquistas", para finalmente rematar la reseña con los lugares de compra y el módico precio a tratar. La diferencia con cualquier otro tipo de programa estilo tele-mercado es que los presentadores se valen de un par de calatas para recrear el ambiente. Espigadas modelos que muestran las tetas y el culo para marketear el producto. En mi modesta opinión, este ardid de las calatas no me parece del todo mal, soy de la idea que cada quien se vende como mejor puede. Es válido echar mano de los pocos recursos que uno tiene al alcance, aun si estos no son del todo éticos (ninguna publicidad es mala, salvo la publicidad -escandalosamente- engañosa y la no publicidad). Con toda la huevada, el propósito del programa se pasa de estúpido. Pues más estúpido que el propio formato del show, son los impresentables productos que ofrecen: luces traseras para autos, pinballs (no los electrónicos, sino los de juguete), consolas de DJ, condones de sabores, condones con figuras, mochilas anatómicas, lámparas de mesa de colores chillones, carritos a control remoto, teléfonos de diseños inusuales, pistolas de paintball, llaveros-celulares, agendas de papel reciclado, monociclos, triciclos y patinetas, futbolines, binoculares. Cuando vi el programa caí en la cuenta de que la verdadera intención de estos tipos era venderle a uno el manual del perfecto idiota. Me pregunto yo, y siguiendo premisa de los presentadores y del programa, ¿a qué mujer en su sano juicio podría resultarle interesante (o excitante) ver a un manganzón jugando fulbito de mano, pinball o paintball? Sin desmerecer a nadie, al único sector de la tele-audiencia al que le podría resultar medianamente atractivo un bodrio como este es al público comprendido entre los 12 y 15 años, púberes/adolescentes masculinos en etapa pre-pajeril, aunque a esa edad ya se es lo suficientemente inteligente y capaz como para no dejarse embaucar por un par de imbéciles como estos. Con consejos como los que Joel y JK dan, lo más probable es que a la única persona que logres enamorar/romperle el corazón (en toda tu puta vida, quizás) es al amiguito que invitas a tu cuarto a jugar unas pichangas de Winning Eleven 10. Por eso no sería de sorprender que este par de deficientes mentales sean pareja en la vida real.
No pocos envidiarían su trabajo. A Ashley Hames le pagan por viajar alrededor del planeta y darse la gran vida. Porta una cámara casera en la mano mientras registra, entre demenciales juergas y otras hierbas, ese sexo bizarro, oculto y prohibido de la sociedad de primer mundo. Tal vez muchos lo vean como una suerte de "Jackass" versión porno, un programa totalmente descartable, ridículo, y hasta sin sentido, pero lo cierto es que hablar de "Sin Cities" es referirse, por lo variado e inusual del contenido, al programa más interesante de esta terna reality-erótica. Londres, Berlín, París, Madrid, Viena, Amsterdam, Sidney, Buenos Aires, Chicago, Montreal y Johannesburgo son sólo una pequeña parte del itinerario de este tipo con pinta de nerd que retrata la particular vida sexual de algunos de los más estrafalarios habitantes cosmopolitas. Un desfile de sadomasoquistas, fetichistas, vouyeristas, exhibicionistas y swingers conforman la mitad del plato principal del programa, sin contar la galería de enfermos y desviados sexuales, unos más arrebatados que otros, con los que el presentador suele toparse de vez en cuando y a los que tiende a manejar con un particular sentido del humor. Pero Ashley Hames no sólo se limita a ser un mero observador y narrador de los hechos. En lo posible, tratará él mismo de inducir y provocar las situaciones (aunque por lo general pierda el control de las mismas), al punto de convertirse, en su afán demostrativo, en una suerte de conejillo de indias ante la cámara. Gonzo-periodismo en su estado más puro y primitivo. Es allí donde se supone reside el aspecto cómico del reality show. En su idea de retratarse como el gran idiota de la noche, Ash se expone a innumerables vejaciones, torturas sadomasoquistas y singulares humillaciones, aunque generalmente, lo grotescas y degradantes que puedan resultar algunas de estas escenas (sobre todo para el más conservador de los espectadores), terminan siendo, de alguna manera, suavizadas con el fino humor del presentador. Sin Cities incluye además una sección llamada "Ash-Cam", en donde Ashley entra al ruedo para hacer vida nocturna por la ciudad de paso, pero esta vez en solitario, sosteniendo a la volada una cámara y sin la asistencia de su equipo de producción. Su objetivo en este segmento es salir a recorrer las calles para levantarse, previos 3 litros de alcohol en la sangre, a la primera chica que se le cruce por su camino, convencerla por todos los medios de llevarla a un hotel y tentar redondear la noche obteniendo sexo salvaje con ella. De más está decir que en el 99.99% de las veces, sus sanas (aunque desesperadas) intenciones acaban en los más rotundos y vergonzosos fracasos que jamás se hayan visto por televisión...
Fuimos a la Barranquito, creo. Una de las mugrosas playas de la aun más mugrosa y nada verde, más bien gris-marrón, Costa Verde. Chupamos un rato. Cristal. Alabamos a morir al doctor Heredia, el mejor doctor del hospital, el más buena gente con los internos, un amigo, un hermano mayor. Pipo nos mira con cara de gratitud y la bienaventuranza digna de un Papa. Nos cansamos. Partimos rumbo a la casa de Rosa María a dejarla. Vive un poco lejos, en San Miguel. Agarramos la Javier Prado, suerte que no es hora punta, mucho choro, carajo, desde el que te ofrece el último libro de Harry Potter, hasta los que venden las máscaras de Spiderman a sol cada una, te descuidas y te rompen la luna, que mierda, me da igual, no llevo nada de valor.